我的童年在嘻嘻鬧鬧中度過，進入青少年時期后，可能是早熟的原因，面臨越來越多的煩惱：玩伴的無處尋覓，哥哥的誤入歧途等等，讓我越來越不明白，應該怎么活才算活好？

       老師們告訴我：做一個能設身處地為他人著想的人；父母告訴我：做一個對社會有用的人……我迷糊地接受了，因為聽起來都很有道理。于是，我又開始了漫長的10年探尋路，讀完高中，上完大學，走入社會……待人接物時，我時刻體現自己的真誠；工作中，我努力突破局限，提高自身素質，做一個能為他人所用的有價值的人……但卻越走越累，現實沒有那么多美好，真誠換不來所有的人的坦誠相待，所謂的價值未必滿足得了所有人。

       不知不覺中情緒成了我的主人，它侵占著我的內心，侵略著我的家人，還振振有詞，自命不凡。直到一天，好友來寧波看我，我如同往日一樣振振有詞地說著別人的過失和別人的不可理喻，突然，她說：“親愛的，你為什么給自己這么多設定？不但設定你自己，還要去設定別人，真是病得不輕。”我有種被戳到毒瘤的感覺，我發瘋似地狡辯，最后只能耍狠把她趕回杭州了（我想我那時是入魔了）。

       不過，就是因為那一次被戳到了毒瘤，我隱約明白了生病的那個人是我，不是我的家人，不是我的同事們。我也想能夠從容面對生活，面對生死，而不是拿工作的業績，或是什么了不起的家庭、愛情、父母和孩子作為衡量人生高度的標準。我豁然開朗，明白了這些“設定”到底帶著怎樣的面具，我要如何才能真正獲得幸福和自在的人生。

       現在的我是有能力改變的。我有了正見：

       第一，幸福的源泉在于正向的本心。慢慢地，我學會放開父母的手，放開先生的手。我想自己有覺照地修理每一次壞了的零部件（我的情緒、我的貪婪、我的不安、我的魔性……），對照八步驟，我一步步、一點點地修理著，有過放棄，有過懊惱，有過不能自控……那又如何？反正，一次比一次技術熟練，一次比一次修理時間短了。

       第二，逐步認識什么是“我”？那些之前看得那么重的標簽（名，利，財，色……），那些我這么多年來精心養護的“我執”（情緒，欲望，偏見……），通通不是我，我卻為它們日夜奔波，精疲力竭，還要搭上我的家人和親友。目前的我雖無法明了“無我”和“因緣和合”的大智慧，但是在這條路上，我感受到了幸福的真諦。現有的“樓宇”再美，我也有拆掉它，重新建起的信心，哪怕再難。因為我能想象的到，重建的“樓宇”才是真美、真自在，是恬靜和悠然自得的喜悅，而不是得而慌，失而亂，迷而不知的海市蜃樓了。